ねえ今、あなたに顔向けできることができたら

女王蜂/緊急事態

このひとりよがりのブログで文字に起こすことで、何かしらの落としどころ・決着をつけるしかないと思い筆を執る。これを書き終えるときには、自分の気持ちにケリをつけてあたらしく一歩を踏み出せますように。

学生時代、一方的に好意を寄せた同性の後輩Nに振られてから7年と少し経って、そのあいだ僕はいろんな人に恋をした。過ぎる歳月のおかげで気付けばあの子は過去になった。

親友の口から、後輩Nと結婚するという報告を聞くまでは。

もういまさら後輩Nとどうなりたいだとか、あれがしたいこれがしたい、そういうものは一切ない。僕じゃしあわせにできないけど、どこかでしあわせになっているといいな、なんてことを何かの折に思うだけ。

だからその恋は僕のなかではもう過去なのだ。もう未練はない。

ところが因果応報・自業自得とはいえ、親友を失うことになった。親友を、たったひとりの親友を、性別を超えた親友を、あんなに打ち解けられる人はもうこれからいないだろう親友を、ときに叱ってくれときに背中を押してくれる親友を、失うことになった。

親友の話では僕は後輩Nに憎まれているらしい。理由は後述するとして、「まだ連絡先が残っていたとしてもおめでとうだとかは送らないほうがいい」と言われた。

あのころは馬鹿だった。幼稚だった。後輩Nへの恋に破れた当時の僕はひどく無神経で利己的で身勝手にも彼女の恋路を邪魔し続けた。そうすることでせめて憎悪や怨恨という感情で構わないから僕を見てくれと、人生のどこかに置いてくれとすがって。

我ながらこじらせた想いはこんなにも人を醜くするものかと驚いた。怖かった。その感情ははっさと僕自身のもとを離れ、みるみる膨らんだ。それでもどうしようもなかったし、どうしたら良いのかも分からなかった。

「ごめん、もうこれからは会えないし、連絡も難しくなる」

それから親友は続けた。Nが嫌がることはしたくないからと。僕は改めて過去の自分を恥じた。あれだけ泣かせた。好きな子を泣かせるような人間が人をしあわせにできるわけがない。

今まで後輩Nにとって親友は彼氏だったからある程度目を瞑っていただけで、しかしそれが夫となれば話は変わる。僕の存在がそもそも脅威なのだ。また奪われかねないと。むしろ今まで目を瞑ってもらえていたのが不思議なくらいだった。

親友との交流を断つ。それが彼女にとってのしあわせに必要なことで、もう償いきれないとはいえせめてもの贖いにと、僕は親友の前から消える決心をした。傷付くなんてお門違いだと言い聞かせて。

これからも彼女はたくさんのものを見て、たくさんのことを知って、たくさんの人と出会っていくだろう。そしていつか僕を忘れるんだ。恨むことさえしてもらえず。彼氏と、夫と歩いていく彼女の未来に僕はいない。でも僕だって進まなきゃ、自分自身のの未来へ。

今までありがとう、親友。

あなたが好きだったよ、N。

おめでとう。あなたたちに幸多からんことを。